A Sintonia

2010-02-27T17:58:00.000-03:00

não tô afim de falar, nem de explicar nada. Só cansei de tentar. Fodam-se.

À BEIRA DO PRECIPÍCIO

2010-01-30T21:26:00.003-02:00

Caros amigos e família.

Alguns me chamarão de fraca, tantos outros de egoísta, mas não estou aqui para me fazer de coitada, ou problemática, apenas abrir meu coração. Há dias não venho me sentindo bem com a minha realidade, nem com o mundo onde vivo, me sinto uma estranha nesse ninho, até brinco que só posso estar no planeta errado. Entristece-me ver a realidade das pessoas a minha volta, onde a superficialidade e o materialismo se tornou essencial na vida das pessoas. Seus sonhos e desejos já não são mais naturais da nossa espécie, adquirir e ser alguém moldado pelo sistema parece que se tornou primordial na vida das pessoas a nossa volta. Meus sonhos, desejos, prazeres e devaneios não são os mesmos da maioria. Alguns me chamam de louca, outros usam outros termos para expressar o mesmo sentido. Eu só queria ter paz, e liberdade para buscar e refletir minha essência, sem julgamentos. Mas parece que os olhos da sociedade agem como juizes conservadores, sempre prontos para apontar o certo e o errado, o bem e o mal. Estou cansada, exausta, e meu único desejo que resta é dormir e viver entre meus sonhos, onde até meus pesadelos parecem mais reconfortantes do que essa realidade ilusória. Há algo por trás de tudo. O cotidiano humano não me parece saudável, vidas pré-moldadas de uma falsa felicidade comprada. Eu nunca busquei felicidade, eu apenas alimentava meu equilíbrio e a felicidade me correspondia com um sorriso alvo. Minha busca sempre foi a iluminação. Hoje esgotada pelo declínio da minha esperança. É impossível continuar quando a esperança foge do peito. Tudo parece tão igual, robotizado, e sinto a fúria nos olhos deles por eu fugir dos padrões impostos. Eu tenho apenas 21 anos, alguns podem falar que sou uma mera menina, cheia de sonhos, com vontade de mudar o mundo, porém eu digo, sou uma menina que desistiu de seus sonhos, por não achar mais um sentido relevante para vive-los. Parte do meu coração aperta, me culpando pelo egoísmo. Sempre tive tudo, uma mãe que apesar da sua imaturidade me ensinou a ser alguém de caráter e personalidade forte, e um pai, que apesar de ser apenas um menino quando eu vim ao mundo, se esforçou ao máximo para me dar condições de me formar de forma integra, e tudo com muito amor. Meus avós me dedicaram tanto amor que não cabe nessas meras linhas tentar descreve-los, e minha gratidão por eles será eterna, assim como meus tios, que sempre me acolheram não como sobrinha, mas sim como uma filha. E apesar de tudo isso, continuei a me sentir um ser sozinho, incompreendido. Eu deito na areia e observo cada estrela no céu e me sinto tão pequena nesse mundo, que chego a conclusão que somos meros mortais, que nos achamos tão importantes, quando no fundo somos somente animais racionais, a busca de algo que nem ao menos sabemos o que é. Se viver em sociedade é fazer jogos psicológicos e tentar parecer melhor que seu próximo, não é desse tipo de mundo, de gente, que quero fazer parte. Quero fazer parte de um todo, mas isso torna tudo impossível, pois apenas uma pequena minoria tomou consciência que todos somos um, e devemos batalhar juntos para a evolução do nosso ser e da nossa humanidade. Fomos presenteados com um paraíso, de oceanos cristalinos e uma natureza de beleza extraordinária, mas nossos irmãos humanos (incluindo a nós mesmos) esqueceram da sua missão. A mercadoria devorou. Viramos seres guiados pelos desejos e prazeres, e com o único objetivo de alimentarmos nosso próprio ego. Fico grata, pois entre esse mundo de ‘dragões’ eu pude conhecer e conviver com anjos, que foi por eles que me mantive forte na minha curta jornada nesse desafio chamado vida. Fui presenteada com os melhores amigos que uma pessoa pode ter no mundo, Os Meus Meninos, que cuidaram de mim como irmãos, que me fizeram rir até sentir dor na barriga de tanta felicidade, me acompanharam nas visões das coisas belas do mundo, e encontrando a felicidade nas coisas pequenas da vida, apenas pelo fato de estarmos juntos e poder confiarmos um no outro de olhos fechados. Foi assim que descobri a lealdade. Também não poderia esquecer das Minhas Meninas, Mari, e Babi, ambas com o colo mais confortador que já conheci, os olhares e sorrisos dóceis, e a pureza na alma que me orgulha de um dia ter feito parte dessa união, e a bolha, sempre será nossa, não importa onde eu estiver. E foi assim que conheci o amor mais puro que possa existir: A amizade. Por ultimo, conheci um anjo, alguém especial que fez meu coração bater forte apenas de sentir sua presença, e que me fez perder a vontade de dormir apenas pra ficar admirando ele dormindo, com ele eu pude sentir a minha essência, a essência dele, e já não me senti sozinha mundo, pois sabia que ali, havia alguém de outro planeta, assim como eu. Alguém de coração puro, e uma alma evoluída e intrigante, repleto e completo. Não é querer me sentir superior ou inferior as outras pessoas. Somos seres humanos, sem hierarquia, apenas estamos em processos evolutivos diferentes, mas somos irmãos, filhos da mesma terra. Apenas chegou o momento em que não vejo mais sentido para um continuar. Não é depressão, não é tristeza. É um sentimento de impotência em relação ao meu destino, e o destino dos meus próximos. No último piscar de olhos, vou lembrar do brilho do olhar e do sorriso sincero de cada um que brindou comigo minha existência, foram momentos mágicos e inesquecíveis. Obrigada por alimentarem meu espírito, e me inspirarem nos dias de desespero. Talvez eu seja realmente fraca, ou tenha alguma impotência ao me relacionar com o mundo exterior, desculpem pelo egoísmo, mas eu só quero é paz. Fechar os olhos e nada mais, pois todo o resto já não faz mais sentido. Esse coração já não bate nem apanha. “...e aquele garoto que ia mudar o mundo, agora assiste a tudo em cima do muro...”. Chegou a hora de pular do muro.

Simplesmente Bárbara

2009-07-18T16:11:00.000-03:00

Meu peito comprimia com a ausência daqueles olhos brilhantes, onde residia minha paz, enquanto a brasa queimava o tabaco minha mente se inquietava com lembranças de um tempo que parecia tão distante, mas eternamente presente dentro de mim. Nunca pensei que o amor existisse de forma tão grande e majestosa, que a falta de tal pessoa doesse tanto na gente de forma quase física. Eu já não existia sem ela, e me entregava entre choros e saudades inflamadas no meu imo. Aquela menina tinha uma magia espontânea contaminava a todos, mudando todo o ambiente local como se transcendesse a todos a um universo de sonhos apenas com sua presença. A falta daquela alma na minha vida me debilitava e me deixava sem chão. Parece que minha vida antes dela era apenas um papel em branco, que ela, com sua chegada coloria cada folha do meu livro, entre rabiscos e risadas, tornando minha realidade cintilante e sua presença imprescindível. Talvez ela nunca saiba da real importância dela na minha vida, pois as palavras somem ao tentar relatar como ela é, e o que significa na minha vida, no meu destino... Ainda não inventaram palavras para traduzi-la, aqueles olhos azuis e seu sorriso alvo eram inexplicáveis, aos meus olhos não existia ser e alma mais perfeita, pois até suas imperfeições a tornavam magnificamente única. Fico confusa a buscar quem era eu antes dela, antes daquele dia quente de verão que marcou nosso primeiro encontro; Aquela luz dourada do poste que refletia o fim de uma noite de verão, repleta de sentimentos e sensações enigmáticas, cogitava-se ali um rosto comum a minha alma, que ria com leveza quando me surpreendeu me pedindo um beijo, assim de forma ingênua esquecendo todos a volta, ela me pediu um beijo, não sabia eu naquele momento preciso, que aquele toque de lábios marcariam minha vida pra sempre. Fui para casa com uma felicidade transbordante, mesmo que entre meus lençóis estivesse outro corpo presente. Naquele mesmo dia por acasos certeiros da vida acabei reencontrando minha sintonia perfeita, como ela mesma disse, conversávamos por telepatia, e nossa energia fluía perfeitamente num fluxo continuo, podíamos ser uma alma só, e eu sentia isso. Foram dias e meses inesquecíveis aqueles, entre abraços, risadas, e lágrimas na despedida. Me culpo ás vezes por ter sido fraca e não ter lutado para ter vivido mais tais experiências ao lado daquela única alma, e isso me corrói por dentro, a falta da sua presença. Entre choros e risos por saber que ela existe, e a certeza de que a amizade verdadeira é o amor maior que o ser humano pode atingir. Amar sem desejo, onde tais abraços se tornam o conforto mais evidente a alma, e a voz de alguém a melodia mais agradável aos ouvidos, a sensação se sermos um só, cúmplices de si. Compartilhando a vida no amor, tal amor que só ocorre entre irmãos que a vida nos presenteia. Meu amor não poderia ter outro nome, simplesmente Bárbara.

Equilíbrio Necessário

2009-07-09T21:28:00.002-03:00

Lembro de cada traço daquele sonho, andava descalça pela floresta mágica sentindo toda energia da terra entrar pelos meus pés contagiando a vibração vivente em mim. Caminhava observando a natureza resplandecente a minha volta, seu perfume especifico seus sons que acalmavam minha mente e todos os habitantes daquele mundo fantástico, daquela dimensão em que eu estava presente. Foi quando eu ainda maravilhada com aquela energia me deparei com tal criatura que só poderia vir de outro mundo, ele tinha um sorriso doce, um jeito encantador que me deixava de certa forma atordoada, aquela essência que existia nele já me era comum, parecia que eu a acompanhei em outras vidas, e havia reencontrado parte de mim perdida. Sentia-me bem ao falar com ele, certa paz que seria impossível relatar entre linhas e palavras, era algo, além disso, além mim, dele, de nós. Certas coisas acontecem na vida e nos mostram que existe algo bem maior por trás do nosso simplório cotidiano, são surpresas que a vida nos no brinda, ou a pessoas cheias de surpresa que chega a ser uma espécie de uma honra conviver com tais criaturas divinas. Eu sei que era possível fechar os olhos e senti-lo presente mesmo com um oceano entre nossos corpos. Chafurdando cada pixel de memórias passadas na minha alma, me fazendo relembrar que aquela energia sempre esteve presente, e eu estava tendo a chance de reencontrá-la. Tudo naquela alma me surpreendia e me alegrava, e eu sentia um prazer enorme, apenas de saber que realmente existiam pessoas como ele, era como se o sol se abrisse num dia nublado, ou que a onda perfeita levantasse no meio da calmaria do mar. Sintonias aparecem de formas inimagináveis, e mudam todo contexto de nossas simples vidas, e torna tudo tão mais alegre. Como sorrir ao ver a lua, pois a gente sabe que mesmo em outro continente há alguém que também olha a lua e pensa em você, e antes de tudo, levar sempre no coração aquele que jamais sai do pensamento. Isso torna leve o destino, e nos dá força para continuar existindo. Existir apenas para contemplar as coisas e criaturas majestosas que o universo tem a nos oferecer, e jamais perder tais sintonias, pois não existe sentimento mais puro que esse, que faz meu coração sorrir sem pedir nada em troca. E o melhor ao acordar, é saber que todo esse sonho é real.

Dedicado ao Gabriel, uma das pessoas mais incríveis que conheci nesse mundinho (:

Musicas que falam por mim

2009-06-24T23:13:00.001-03:00

Socorro, não estou sentindo nada
Nem medo, nem calor, nem fogo
Não vai dar mais pra chorar, nem pra rir
Socorro, alguma alma, mesmo que penada
Me entregue suas penas
Já não sinto amor, nem dor, já não sinto nada
Socorro, alguém me dê um coração
Que esse já não bate, nem apanha [...]

2009-05-22T17:24:00.002-03:00

A menina

2009-05-21T20:58:00.000-03:00

- Uma pequena fábula dedicada ao ser mais incrível que já conheci.

A menina trasbordava cores e sorrisos, dançava com os braços abertos com a melodia que tocava ao seu imo, as batidas alucinavam sua mente e acariciavam a alma da criança que habitava dentro dela, isso a realizava de tal forma que a menina sorria resplandecente, passando a todos a verdadeira energia que encontrava-se naquela alma. E não era uma alma qualquer, era um tipo de alma azul cintilante, que transcendia a órbita de seus olhos, de íris também azuis como sua alma. Eram olhos sinceros aqueles, cândidos e contempladores, que refletiam uma veracidade e um anseio por vida que causava em mim uma reação quase explosiva de querer viver e tela pra sempre comigo. Ela me contava histórias de onde vinha, e eu sabia que eu estava presente em seus mundos e histórias. Relatava-me nossas outras vidas, almas, e universos fantásticos. E a sintonia entre nós fluía serena, de certa forma, aos meus olhos a ligação entre nossas almas era divina.
Quando a tristeza vinha atormentar a minha essência, era só eu lembrar do som do riso da menina, se eu pudesse eu o teria guardado num frasco e o abriria um pouco cada vez que me sentisse sozinha, e aquilo acalantaria minha alma... Aquele riso tão descompromissado com um fragmento quase infantil me fazia lembrar outras épocas e aquecia meu coração. A menina andava com leveza, sorria com doçura e me olhava com cumplicidade. Cantava músicas que falavam de paz e balançava seus dreads de cor púrpura que fazia exalar pela atmosfera seu doce perfume de flores. Ela gostava de coisas que vinham da terra, ervas divinas que acentuavam sua energia pura que contagiava a todos e principalmente a mim. Juntas desenhávamos cores no ar, e criávamos asas onde podíamos voar sorrindo pelas nuvens. Sem rumo nossa risada se misturava e se tornava uma só, ecoando aos quatro cantos do mundo. Eu segurava em sua mão e logo a natureza se desvendava pra gente, e nós a contemplávamos, e ela retribua nos apreciando igualmente. Fazíamos bolhas de sabão num gramado verde entre cogumelos coloridos e os duendes entravam na nossa roda e cantávamos todos a mesma canção, dançávamos libertando os fantasmas distraídos, e o mundo girava envolto numa só energia: A paz.
A menina nasceu pra mim, e eu nasci pra ela. Pois somos feitas na mesma essência, vindas a terra com o mesmo objetivo, e unidas por um único e mais importante fator: O amor.

- à minha metade da alma, Babi.

Gripe Suína

2009-04-29T20:26:00.002-03:00

Na sombra da realidade

2009-04-09T22:00:00.003-03:00

Enxergando a vida de fora, só atenta aos passos alheios. Apressados ou arrastados vagarosamente, como se procurasse estender um ensaiar de uma realidade. Buscando sentidos, criados por elos de nossas mentes para continuar existindo. A Realidade me diz que é falta de lucidez viver através de buscas, e pensamentos aleatórios, sobre tudo e todos. Vivendo no passa-tempo de desvendar a mim e a vida. Me dizem que isso não existe, mas no chafurdar de emoções e sentimentos íntimos chego na certeza nada esclarecedora de que loucura é o que eles vivem, apenas vivendo por viver, sentindo por sentir. A coragem se encontra no ato de chegar na porta da loucura e abri-la seguramente, em busca da verdade de quem somos. Vasculhando cada traço de vida presente na alma. O desapontamento pela busca da felicidade e harmonia está no equivoco ao procurar a perfeição nos detalhes que componham um todo. Ao acreditar que podemos construir uma nova realidade a nossa volta, acreditar e ao buscar a verdadeira energia podemos ser considerados loucos. Assim aceito a idéia da insensatez. Vivendo a vida, e não negando em bebe-la num copo só, num único gole. Disponibilizando-me a dançar conforme a musica que minha mente pede. Na sombra da realidade de todos, na vida que foi aceita por poucos, apenas sabendo viver.

A Gota

2009-04-07T18:31:00.005-03:00

A vida pertence aos sonhadores, porque vivendo num
devaneio construímos o futuro, assim como num sonho.A vida se transforma doce e os dias mais alegres. Pois o sonho reflete a cada pixel de nossa alma. Eu vejo a vida divida em dois lados, onde o passado reflete ao futuro e o futuro ao passado. Ali é que se faz o presente. Do sintético ao natural. Do áspero ao suave. Do pesado ao leve. E o presente é o meio-termo de um todo. Em todas as vibrações extinguimos o tempo de nossa mente, e todas as preocupações da babilônia. E transcendemos para um mundo em que são, apenas, nossos corpos soltos no universo viajando numa gota. Das nuvens ao chão.

O único dos mil amores

2009-04-03T14:13:00.000-03:00

Pra você, um dos meus mil amores te dedico essa canção
Embriago-te entre beijos profundos repletos de toda minha superficialidade
E você esmaece entre o perfume doce da minha nuca
Cândidos perfumes, assim como todas as boas vadias gostam de usar
Relato fantasias de nossas paixões virulentas
E de todo nosso amor cinematográfico
Depois fujo covarde
E escolho outra vítima qualquer para meu jogo patológico
Quando as tempestades de tais contos passam, só me resta a solidão vazia
Certa solidão de ter todos e não ter nenhum
Esse tal masoquismo sentimental, de me entregar e me esquivar
Mas depois de tais mil amores sobra um amargo no peito
De relembrar a ti em cada música
E reconstituir teu sorriso na minha imaginação antes de cair num sono culpado
Me repleto de esperanças mentirosas sobre nós dois
Apontando para um destino lúdico
Que poderíamos desenhar cada estrada e aventura alucinada de nós dois
Tal destino nosso construído em cima de um devaneio
E a certeza de que preciso de você, só você
Me diga que sim
Um dos meus mil amores
O único que me derrubaste ao chão
Mesmo que tais mil amores leiam, o tal verdadeiro irá se reconhecer nas entrelinhas
Porque afinal, as poderosas também caem no seu próprio jogo.
É que eu preciso dizer que te amo, te ganhar ou perder sem engano.

Uma só energia

2009-03-29T15:42:00.010-03:00

Os pés que a água cristalina dos mares do atlântico banham são aqueles mesmos que andam consciente e firmes na sua missão. Por vezes, meu corpo levita, quando realmente posso sentir a energia envolta a ele, a energia da paz, ela enrosca-se em mim e transcede fluindo minha aura repleta de cores brilhantes, e meus olhar espelha toda leveza por saber que essa energia incomum me banha do sentimento de amor que Jah deseja para todos os homens da nossa dimensão. Sinto a água em torno do meu corpo e alegro-me como uma criança, quando o sol reflete e penetra minha pele, me revigorando e afastando todos os males da terra dos ímpios e permaneço imóvel, sabendo que naquele momento nenhuma negatividade ousará romper a energia mística.
Todos os lugares do mundo se tornam o paraíso quando nossa alma vibra na mesma sintonia da luz.
A vida muda de sentido quando conhecemos o verdadeiro amor, e damos o real sentido para nossas afeições. A Golden Bubble se faz presente em todo amanhecer, e assim como o sol finda num espetáculo onde temos a certeza que sempre virá a renascer na manhã seguinte. A segurança, a fraternidade, a cultivo dos bons pensamentos vindos a nossa mente só expande amplificando todo sentido das coisas, e eleva toda realidade ao espírito. Assim como nenhuma maravilha de qualquer babilônia teria sentindo se fossemos seres individuais. 1 necessita de 2 para ser.

Algumas de minhas almas.

2009-03-25T13:52:00.001-03:00

Ouço pessoas reclamando e procurando sentidos para coisas tão simples, como viver. Reclamam do tempo, do transito, de suas relações. Isso tudo porque no fundo não gostam ou não compreendem a si mesmas. Buscam a si nos outros, logo se decepcionam. Talvez porque nunca iremos nos encontrar, como desvendar um cérebro ou uma alma? Impossível. Desvendar a si mesmo é uma tarefa de séculos, anos. Teríamos que ser testados a tudo e a todos para saber realmente quem somos. Sempre é hora de mudar, de gostar de novas coisas, pessoas, e ocasiões. Certa vez cheguei a pensar que mudamos de alma, coloquei a estimativa que a cada dois anos a trocamos. Isto uma alma passada minha me contou e eu acrescentei nessa. No fim da vida seriamos um acrescemos de todas essas almas. Em suma, seria impossível nos encontrar agora, se não tivemos todos os ‘eu’s’ necessários para chegar a conclusões de quem somos. Então viva mais, complique menos, e acrescente-se.

Fragmentos

2009-03-24T21:11:00.005-03:00

O meu universo é feito de cores, sabores e sensações. Criado por desejos, emoções e devaneios.
Composto por energias, bolhas e sintonias. Entre misticismo e boas vibrações. Essencialmente de alegrias, magnetismo e melodias. Saudades doces. Amores cândidos. Irmandades imprescindíveis. Ornamentado por estrelas, nuvens e raios de sol. Cheiros, toques e abraços. Dimensões paralelas. Comoções incomuns. Cristais, unicórnios e fantasia. Entre poesia e arte. Ilimitado para àqueles que vibram na mesma vibe.

Olhos Vendados

2009-03-22T23:22:00.001-03:00

É tão fácil abrir um sorriso, doar-se a um abraço e enxergar as qualidades daqueles que nos cercam. Mas o mundo segue num egoísmo sem fim, onde as pessoas alienam-se entre suas buscas pessoais, financeiras ou emoções viciadas. Não somos dois olhos, boca, nariz, cabelo, cabeça, tronco e membros, isto é apenas o corpo que nos deram pra cumprir nossas missões. Não olhe para outro vendo seu físico e sim sua alma, logo seu verdadeiro valor se resplandece. O nosso e do outro. Mas o mundo cega-se nessa busca desenfreada pelo nada. Quais são os valores? O que é bonito e o que é feio? O que é defeito e qualidade? Isso sim é meramente o imaginário, o inexistente, pois a original realidade está dentro da gente, por mais clichê que seja. Nós, humanos. Nós, energia. O mundo não é EU, e sim NÓS. Estamos aqui pra nos relacionar, positivar karmas, e ser feliz. Então viva, curta, dance, se descabele, grite, e ame, ame muito. Pois não existe negatividade quando você nega-se a vivencia-la. Assim como não existe boas vibrações quando você permanece cego para o mundo, vivendo o tal mundo real que aprendemos na televisão, nas escolas, na nossa família. O mundo deles que é imaginário, porque quem disse o que é certo e errado mentiu, pois nosso mundo é a gente que faz, assim como todas suas regras e legalidades. Tire a venda dos olhos e viva.

Nossa Dimensão

2009-03-22T23:21:00.001-03:00

Nesse nosso universo paralelo não existem problemas, só nossa energia que transcende a dimensão dos homens. Nesse nosso mundo o pôr-do-sol tem cores inexistentes aos olhos das pessoas normais, do margenta ao ciano colora-se as nuvens e ao nosso espírito, assim como os raios que atravessam suavemente suas frestas, criando um verdadeiro espetáculo aos olhos dos loucos, e iluminando suas almas. Lá as estrelas brilham mais, e fazem de uma noite simplória, a mais mágica de todas. A grama é macia, e as águas de seus mares e lagos acolhedoras, confortam-nos como num abraço. Nesse nosso universo tudo é possível, pois estamos juntos nele. Tornando as risadas mais gostosas e as únicas lágrimas permitidas são as de emoção por estarmos vivos e desfrutando de uma só energia. No nosso mundo de musicas, cores, danças, e vibrações só o amor é permitido. O amor pelos nossos irmãos e sintonias, o amor que vem de Jah, que habita dentro de nossos corações. Sinta a vibe, e entre na nossa bolha. Mas isso é só para loucos, isto é só para os raros.

Ás minhas sintonias.

Bolhas e Sintonias

2009-03-22T23:19:00.000-03:00

Pessoas emitem energia e vibrações assim como ondas de rádio. Sintonias parecidas se atraem e vivem experiências indescritíveis. Sintonias idênticas criam elos e laços de amor e amizade que permanecem e possibilitam a formação e bolhas mágicas que só quem está dentro delas é capaz de captar sua energia e grandiosidade.

° Sintonias permanecerão sempre ligadas independente dos caminhos opostos que o destino às levem °

Ah! O Verão...

2009-03-22T23:16:00.000-03:00

Chegou 2009, muitas expectativas e esperança, mas será que serão devidamente cumpridas e conquistadas? Algumas simpatias bobas, calcinha branca, 7 ondinhas, goles de champagne e tudo mais. Desejos e pedidos implícitos.
O que faz de um verão o melhor da sua vida? O meu começou sem compromisso com a primeira noite maravilhosa de um ano. Amigos, praia, risadas, beijos, fogos, pôr-do-sol. Noites e mais noites no centro, banhos de mar de madrugada, pessoas novas e incrivelmente interessantes. Assim como indiadas, e esperar um ônibus na chuva morrendo de frio às 8 da manhã numa cidade desconhecida onde não sabemos como fomos parar lá, onde o maior sonho (como diria a Mari) era um banho, uma larica, e uma caminha quentinha. Mais dias e noites vieram, entre ressacas e nenhuma rehab. E aconteceu a coisa mais incrível do verão, quando na calçada totalmente enlouquecida aquela imagem refletia a mim mesma: alguém no chão, rindo com a pureza de uma criança me chamou atenção e me pediu um selinho singelo. Como saberia que ali era alguém que se tornaria primordial pra mim. Trocamos contato e 2 dias depois ela me chama pra uma noite que se tornou outra noite. Simples. Amigos, narguilé, tetos. Aí surge a bolha, algo que só quem é especial pode saber e sentir – Só para loucos, isto é só para os raros -. A minha, a nossa bolha, algo que nos ligou de um mero verão para todo o sempre. Alguém que sabe e desvenda minha alma, que me entende só num olhar, assim como eu a ela, que ao fechar aos olhos e me sentir envolvida em seus braços eu sei que não preciso de mais nada, só dela perto de mim, mais que amizade, irmandade. Alguém que sempre esteve presente, mas pela sabedoria do destino soube o momento certo de coloca-la em minha vida. Muitos passarão pela vida sem nunca ter sentido esse amor sincero de uma amizade pura e valiosa, onde sabemos de olhar uma pra outra que jamais estaremos sozinhas. E mais dias e noites vieram, assim como toda diversão possível. Mesmo que fosse num quarto com ganja e amigos, a noite estava feita. Foi quando a outra sintonia entrou pra valer, e me ensinou e mostrou que idade e tudo mais não importa nada, que a sintonia está dentro de nós, aprendemos e crescemos com pessoas valiosas, assim como elas aprendem e evoluem junto com a gente. Um verão perfeito, 45 noites em 50 dias, ganja, cigarros, bebidas, doces, amigos, amores, um namoro de uma semana, amizades para uma vida inteira, e uma irmã que se tornou primordial na minha vida.
2009, impossível descrever. O verão acaba assim, entre abraços, risadas, lagrimas e a certeza de que tudo isso ficara pra sempre guardado. Entre novos sentimentos sem querer despertados dentro de mim. E certeza de que quando voltar para casa ficara tudo bem, simplesmente porque sintonias sempre irão estar ligadas, onde não existe tempo, nem distância. Amo muito tudo isso.

Paradoxos

2008-12-09T17:29:00.000-02:00

Como fazer a mente parar? Queria ás vezes ficar nem que fossem cinco segundos sem pensar em nada. O que ultimamente tem sido uma tarefa bem difícil, pra não dizer dolorosa. O pior de não parar de pensar, seja o fato de eu mentir para mim mesma, fracassadamente. Coisas do tipo –eu-sou-feliz-tenho-tudo-para-ser-uma-pessoa-de-sucesso-amo-quem-me-ama-e-estou-enlouquecidamente-apaixonada. Aí é que vem o sacaninha do meu cérebro e ri com gosto da minha realidade ilusória, metendo o dedo fundo nas feridas que não conseguem sequer cicatrizar. É aí que surgem as fugas, àquelas horas e horas suando feito louca tentando encontrar a forma perfeita que nem sequer existe. Ou mais horas ainda enchendo a cara, e usando mais entorpecentes que o convencional para adormecer um elefante obeso. Mas a pior de todas é aquela fuga em que se passa 90% do seu dia com a bunda numa maldita cadeira, lendo todos os livros-artigos-estudos-cientificos possíveis. Pra quê? Para eu me reconfortar momentaneamente fumando um caretinha de sempre e me vangloriando que somos parte de uma geração de mulheres profissional e intelectualmente bem sucedidas e que relacionamentos são puramente coisas para os fracos. Mas porqueeeee continua esse vazio? Porque tem que ser assim? Principalmente quando mesmo sabendo que somos lindas e incrivelmente interessantes, nosso vagabundo coração bate por um sujeitinho que faz questão de jogar sentimentalidades no lixo e nos fazer sentir umas otárias quando falamos ‘te amo, meu amor’ do fundo do coração. E depois nos deixasse sozinhas sem conseguir dar nenhum movimento em direção a luz, enquanto ele, se diverte com piranhas baratas, ou garotinhas recém saídas das fraldas, onde seu único conhecimento de vida é aquele qual adquiriram lendo colunas inspiradoras da Capricho. É aí que fode tudo. A gente só sabe se jogar em alguma causa especifica para achar algum motivo para continuar existindo. São tais dias paradoxos. Repletos e vazios. Como diria meu digníssimo Caio Fernando. “Passo uma semana a ban-chá e arroz integral, absolutamente santa, absolutamente limpa, aí bato o carro numa esquina, cheiro cinco gramas e ligo pra CVV as 4 da madrugada balbuciando coisas do tipo ‘eu preciso tanto de uma razão para viver.’ Um dia de Joplin, um dia de Tereza de Calcutá, um dia de merda.” Aí surgem mil personagens dentro de nós, brigando para ter uma fala principal. A malvada me manda matar todos. A mulher bem sucedida manda eu me dedicar aos estudos e trabalho e ser totalmente workholic e acreditar que isso basta. A boazinha zen manda amar a todos, compreender e analisar cada ato do meu próximo e perdoar sempre. E a mocinha estúpida me implora para eu ser burra e correr atrás do mocinho, ser idota, mas feliz. Como se a vida fosse um gigantesco roteiro, cheio de cenas, trilhas e scripts, e sem querer (ou por querer) alguém misturou tudo. Tento seguir como Tchekhov: Seja original sempre. Super complexo quando não se encontra nem seu próprio ego em meio aos papeis absurdamente trocados.
Ás vezes tenho uma certeza perturbadora: Quanto mais idiota melhor. Aos pensar menos conseguimos ser mais felizes. Mas nem eu sigo minha própria teoria.
O que deveria fazer e o que fazer?
Deveria mandar longe aquele tal que bagunçou comigo, que me tirou os sentidos e falar ‘suma da minha vida.’
Ma aí a maldita razão toma conta: “Se ele conseguiu bagunçar tudo é porque deve ter sido muito especial pra ti, então se joga mina, e agarra o bofe.”
Aí eu penso penso penso e encontro uma solução estranha: de te ter, não te tendo. Compreende? Claro que não. Nem eu mesma compreendo.
Manter uma relação saudável, madura, e puramente amigável com quem se ama. Como???
Se dá vontade de correr pra aí e te falar toda hora: “Porra cara, eu te amo, não sei o que aconteceu com a minha lógica. Mas eu te amo, então cala a boca e me beija logo, e viveremos isso. Seja pra gente se fuder mais ainda aqui um mês, ou pra nunca mais ver um fim. Mas viveremos isso.”
É possível? É.
Quem disse que alguma coisa é impossível?
Olhe ao redor. O mundo está cheio de coisas que, segundo os pessimistas, nunca teriam acontecido.
“Impossível”
“Impraticável”
“Não.”
E ainda assim, sim.
O que é necessário pra transformar um não em sim?
Curiosidade. Mente aberta. Vontade de arriscar.
E quando um problema parece insolúvel, quando o desafio é meio duro, dizer: vamos lá.
Posso estar enganada, psicótica, ou até mesmo muito louca, mas o que eu mais quero de corpo e alma, é me perder novamente.
Roubando um trecho do blog da legs:
“Eu posso me perder em você? Mas, por favor, se encontre primeiro.”

Semear o amor

2008-06-15T20:23:00.000-03:00

Chega de viver só por viver
Chega de pensar só por pensar
Faça sua mente esclarecer
Dentro de si mesmo vá buscar
Amor e harmonia, paz e compaixão
Aprenda a perdoar para obter perdão
Não espere nada em troca sem estender a mão
Para ser verdadeiro tem que ser de coração
Na hora boa ou ruim em Deus não se negue a crer
Mantenha a mente e o corpo são e não vá se corromper
Pela maldade, ganância, exploração
Que deixe o homem cego e escraviza o coração
Fazendo com que a gente viva a vida apagados
Cheios de preconceitos, diferença, alienados
É chegada a hora da gente se ajudar
Com fé e humildade, fazendo o mundo mudar

Semear o amor, dentro do seu coração
Afugentando a dor e a solidão
Quando o amor tocar o seu coração
A luz da vida vai brilhar para você iluminar

o amor

2008-05-22T20:31:00.000-03:00

Muitas pessoas, digamos, na grande maioria passam a vida inteira na mesma busca: O amor. Porém, na sua grande maioria tem relacionamentos frustrantes e vazios tudo porque no fundo, estão buscando a si mesmo, e não ao outro, numa relação narcisista de si mesmo, geralmente precisa do outro para manter sua auto imagem, mas não consegue se relacionar amorosamente com ele. Mas devemos estar cientes que Vida sem amor é morte, porque só o amor pode criar o mundo humano, amar é possibilitar o exercício da liberdade criadora do próprio ser. A convivência deve se fazer o fato de somarmos diferenças e reforçarmos semelhanças.
Amores imaturos criam relações de dependência e necessidade, o que acaba fragilizando a relação.O saudável nas relações amorosas, seria, primeiro, que a pessoa já tivesse conseguido crescer até o tamanho total de si própria. Só assim se se envolve com alguém que tivesse tido o igual desenvolvimento. Assim, inteiros e juntos começariam a viver sensações inéditas, extraordinárias, impossíveis de se viver sozinho.
O amor só acontece à medida que se desenvolve a sensibilidade para com outras pessoas. O amor é o meio desenvolvido pelo homem para vencer o isolamento do mundo que ele faz de si próprio, e escapar da loucura.
Se uma pessoa ama somente uma outra pessoa e é indiferente ao resto do seu circulo de relações, seu amor, não é amor, mas um afeto simbiótico, ou um egoísmo ampliado.
Porém, nem todos estão prontos para chegar no topo do seu universo emocional
Fizemos de nossas vidas claustros sem virtudes; encolhemos nossos sonhos para que coubessem em nossas íntimas singularidades interiores; vasculhamos nossos corpos, sexos e sentimentos com a obsessão de quem vive um transe narcísico, e, enfim, aqui estamos nós, prisioneiros de cartões de crédito, carreiras de cocaína e da dolorosa consciência de que nenhuma fantasia sexual ou romântica pode saciar a voracidade com que desejamos ser felizes. Sozinhos em nossa descrença, suplicamos proteção a políticos, autoridades, policiais,economistas, como se algum deles pudesse restituir a esperança “no próximo” que a lógica da ‘mercadoria’ devorou.

Quando temos pela primeira vez um amor maduro, o chamado suplementar, sabemos quando isso acontece. E isso aconteceu pra mim, por tantos meses ele não morreu dentro de mim, e sempre via em você a chance de que pudéssemos ser feliz, como você mesmo me falou, que sempre imaginava que isso aconteceria de uma forma mais louca, como está acontecendo, e eu já não me arrependo de nenhuma palavra dita, de nenhuma ato feito, para que nós pudéssemos ficar juntos, porque sei que todo esse sentimento ultrapassa qualquer barreira, como nós mesmo estamos as ultrapassando para poder viver nossa história. Todo o começo de uma relação com alguém marca como ela deverá seguir adiante, lembro do nosso começo. Logo no primeiro dia já fazíamos planos de juntarmos nossas histórias, porém não imaginávamos que chegaríamos tão longe. Também recordo da primeira vez que nos falamos no telefone, aquela felicidade que tomou conta de mim, logo depois que desliguei, alo só havia uma certeza: que só você poderia me trazer tais sentimentos. Por tantas vezes falávamos que éramos os únicos que confiávamos, eu a você e você a mim, e sabemos que nos completamos. Hoje te digo com toda certeza do mundo, eu te amo. E não aquele amor, que qualquer coisa se faça esquecer, ou que seja somente uma fase da minha vida, como eu te disse a uns dias atrás, ‘eu necessito de ti, porque te amo’, e um sentimento que nunca tive igual, pois começou desde o amor, não da paixão, da forma mais pura que já pude viver. E só te peço uma coisa no momento: Deixa eu te fazer feliz?

Luto

2008-04-17T15:28:00.000-03:00

Por mais que as coisas anteriormente não tenham acontecido como o esperado ainda havia ali uma ponta de esperança para um futuro já arquitetado. Procuro tais porquês de não conseguir largar o ‘peixe’, já havia prometido a mim mesma uma desistência, mesmo que desesperada havia prometido, eu precisava dela ali, para me sacudir e me mandar acordar, havíamos prometido desistir juntas, e quando uma de nós titubearmos entre voltar ao ciclo do passado doentio poder trazer uma a outra para realidade.
Ela não estava ali ao meu lado naqueles momentos, onde ele, com meras palavras vazias conseguia acabar com meu mundo, ou trazê-lo de volta em algum momento. Eram apenas palavras, e em mim tinha uma força quase sobrenatural pela qual eu a muitos meses lutava, precisava de alguém no instante presente que pudesse me fazer esquecer e tratá-lo como devido.
Porém não havia ninguém, por mim própria havia me excluído numa ilha só, já não tinha ninguém que trouxesse tantos sorrisos e tantas lagrimas desesperadas. Eram gostosos aqueles momentos, aquelas dores, pois ainda sabia que quase tudo de mim ainda tinha sentimentos, ainda doía, e também se alegrava. Agora por si só, aguardava o inverno que nunca iria chegar, num calor excessivo, e um frio de já não haver nada de devida importância para alterar meu estado de espírito. Sentia saudade daqueles prantos, e daqueles reconfortos abrasadores. E ele voltava de tempo em tempo, como se fosse em ciclos, para me desequilibrar sobre a linha fina na qual eu dava passo a passo meus dias.
Porque a história se interrompeu assim? Você não pode dizer que eu não tentei. Eu aguardei a cada dia agoniada para que um sorriso sincero fosse retribuído a mim, como era nos velhos tempos, você não sabe como dói, ver você indo embora de si próprio, como tenho vontade de envolve-lo em meus braços e pedir para que acorde, que volte a ser a pessoa que eu me apaixonei. E ainda aguardo para o continuar da nossa existência.Eu choro a morte, meu luto dolorido, de ver morto quem ainda está vivo. Você um dia falou que a culpada de tudo isso era eu, e que parecia que eu queria voltar num passado, mas que era bom como estava, o momento presente, que eu te visse só como amigo. Eu tentei, eu juro, te peço perdão, e suplico a mim mesma para que isso aconteça, mas é difícil quando ninguém nos traz mais emoções como aquelas que um dia você me trouxe, nossa história vivida mais em sonho do que no plano real ainda está viva em mim e me exige um final feliz que eu não consegui dar a ela, eu tentei, o cansaço tomou conta de mim e cai na desistência. Escuto a nossa musica, lembra daqueles dias onde a gente acordava as 9 para poder ter um pouco da manhã só para nós dois? Você me via com aquela cara de sono, e quando você reclamava que eu dormia demais e deixava você esperando, pois já passava das 9. Ou quando eu voltava as pressas só para ver que você estava ali para mim e eu ali para você, e que aquilo bastava pra nós, termos um ao outro. Sabia cada detalhe da minha vida e eu da sua, planejávamos um futuro onde um pedia para o outro nunca se deixar, que a nossa história não iria se interromper como as outras. Te perdoei, você me perdoou pelos meus erros, e eu te aceitei por cada acerto e você aos meus. Hoje nos finalizamos num oi e tchau, e eu continuo a te procurar em outros amores sem resultados satisfatórios, porque a gente não era só você, nem só a mim, era nós dois, onde uma história foi escrita em cima disto, e não nos encontro em lugar nenhum. Vejo o seu Eu morrendo dia a dia, e choro desamparada querendo que você volte, não só a mim, mas a você próprio, quem sabe, isso me abrande na expectativa de quem sabe um dia poder reviver cada momento. Se fosse possível que meus desejos fossem cumpridos eu oscilo entre poder voltar no tempo, e sentir a gente de novo. Ou tomar uma pílula do esquecimento, e apagar todas nossas memórias, mesmo que seja doloroso passar pela vida sem ter tido uma história como a nossa, mas seria melhor do que ver você morrer, pra mim, e pra você

Um conto de fadas com dois príncipes

2008-04-10T09:04:00.000-03:00

Aquela tarde escondia acasos que quem sabe um dia foram impensados por ele. O tédio constante do ‘não sentir’, já tomava formas diferentes nos últimos tempos, entregava-se entre farras insaciáveis e paixões idem, onde as expectativas de carência e desejo eram difíceis de serem supridas por um qualquer, então pensava realmente estar num estado de amor momentâneo por diversas pessoas, incluindo no enredo de seu filme, antigas carências, e atuais instantes de relacionamentos, que se desfaziam por si próprio, pois aquelas ainda não eram as histórias que deveriam se finalizar num desfecho esperado, onde o outro se torna o único. Fumava seguidamente um cigarro qualquer para talvez espantar aquela circunstância, jogado numa poltrona vermelha observava as cinzas caírem pouco a pouco naquele chão sujo, havia muitas cinzas, e com aqueles olhos demasiadamente azuis, fixava seu pensamento em nas suas emoções devidamente caladas para si. Mas sabia que no fundo esperava algo mais do decorrer dos seus dias vazios, onde a sua única espera era espantar a sua rotina desesperada, de silenciar seus desejos. Ouvia canções que só lhe traziam mais para essa realidade por muitas vezes que tentava fugir dela só o levava mais adentro, a empolgação forçada para que aquela noite conseguisse completar sua alma lhe traria futuramente mais uma noite frustrada. Saia, bebia, beijava corpos desconhecidos e alguns até repetitivamente conhecidos, mas nada daquilo era o esperado, e fingia ser, logo aquele que dava tantos conselhos para os outros de como fazer suas escolhas e poder atenuar males desnecessários, acreditava que devia seguir o coração e histórias predestinadas pelo destino, mas ele mal sabia o que era isso, seguir seu coração, pois ele nunca havia batido de forma que o fizesse perceber o que suas idéias realmente significavam no mundo real.
Surpreendido por um alguém, tão desigual aos outros quanto ele, seus pensamentos começaram a falhar entre o que suas regras antigamente impostas para relacionamentos e se viu dono de uma própria história, onde os coadjuvantes agora eram os que ele tinha aconselhado, agora o aconselhavam. Aquele outro que surgira espontaneamente na sua vida lhe trazendo prazeres e sensações que eram desconhecidas por ele num díspar de um momento anterior. Ele lhe confundia, lhe levava ao buraco negro do desespero por apenas estar presente na sua vida e já não saber mais como agir diante de situações comuns a qualquer relacionamento, mas quando estava com ele tudo parecia estar mais claro do que nunca e ansiava poder passar a vida toda naquele mero momento, em que o outro estava presente junto dele. Aquele corpo junto ao seu, já não era mais um corpo qualquer, lhe despertava emoções, e o vazio do não sentir foi suprido por uma arrebatadora paixão criada em cima do vazio de suas expectativas, pela primeira vez sabia o que era desejar outra pessoa para si para um tempo que se existisse na terra, que fosse infinito. Fugia de padrões impostos para que uma família fosse formada de homem e mulher, onde por muitas vezes casamentos por conveniência tornavam as pessoas dentro deles infelizes, e suas vidas vagas. Ali havia a possibilidade de uma felicidade que só o somar de duas pessoas para torná-la real, onde o sentimento era verdadeiro, mais do que nunca, pois tornava as sensações despertadas por esse sentir na própria pele, já não importava o gênero daquele outro, era feito como ele, tinha o corpo como o dele, e sabia que o destino deles era ficar juntos e teria que lutar para isso, já não tendo mais valor para o que os outros iriam falar, apenas satisfazer
aquele que desfez o vazio de sua vida, tal que conseguiu quebrar um ice berg que tinha se tornado sua alma.
A vida se faz de diversas sensações, e todos estão a procura delas, uma por uma, mas por mais que neguem, a única coisa que pode completar linhas em branco do enredo de suas histórias só podem ser feitas em par, e quando isso acontecer entenderá todo o vigor de cada sentimento. Mesmo que o conto de fada seja protagonizado, por dois príncipes, duas princesas, ou dois sapos. Independente de gêneros, a dualidade de um existir é à espera de todos para um continuar.

Dedicado ao meu amigo maycon

a imbecilidade dos sentimentos

2008-03-31T17:42:00.000-03:00

Me sinto uma idiota completa. Às vezes acredito demais nos meus sonhos e alucino futuros planejados onde parece tão próximo de se realizar, mas ao mesmo tempo tão longe, há em torno de tudo isso um paradoxo que se funde em meus pensamentos. Já tentei desistir de um sonho, não deu certo, ele continuava ali martelando na minha cabeça para que eu continuasse a acreditar nele. E eu acreditava. Nunca deixei de acreditar, quando achava que me encontrava num momento de lucidez e jogava fora numa lixeira suja meu passado, aquele momento era enganoso, pois não era lucidez, aquilo sim era minha loucura. Loucura não esquematizada, apenas uma forma insana que por vezes tomava conta do meus pensamentos, e me achava espiritualmente superior a situação e colocava pra fora meus monstros pensando estar no momento correto. Na verdade sempre era o momento errado, pois aquele não era meu eu, apenas uma parte insana que insistia em tomar vida própria, fazendo questão de que eu desistisse dos meus sonhos, ou melhor, dele. Como alguém pode se tornar tão importante, tomando um poder sobre outro, que parte das 24 horas do nosso pensamento se voltam para aquela pessoa. Quando estamos bem, se voltam em pensar como é maravilhoso viver aquele momento, e assim, quando longe, o desespero silencioso de dentro das nossas fantasias em fazer que aquilo tudo volte, como reconquistar o inalcançável e às vezes como uma visita inesperada, volta a mim a forma insana que suplica por uma desistência, quando o que eu mais quero é tentar.
Talvez, não valha a pena, e eu nem seja retribuída gentilmente. E ele me olhe de forma que seria impossível de compreender o porquê de eu não conseguir desistir dele. Nem de nossos sonhos. Por vezes que parecem que esses devaneios continuem a existir somente a mim, e eu parta novamente a reviver num monologo, mas que me parece mais agradável de existir numa dualidade onde o outro não me interessa e seria apenas uma válvula de escape por não ser ele que estaria completando aquelas faltas.
Aquele nervosismo pré-encontros-planejados-com-novas-paixões-desconhecidas tomava conta de mim novamente, mas não por um outro qualquer, mas ainda por ele. Volto a me sentir uma imbecil. Houve tempos em que eu lembrava de certas magoas e chutava um móvel qualquer e esquecia dos nossos sonhos naquele instante, como aqueles pensamentos jogassem um balde de água fria nos encantamentos juvenis. Fujo, fujo, fujo. E volto como um cachorro, molhado e abandonado, com olhos piedosos, pedindo ‘eiii, olhe pra mim’, e ser retribuída num olhar de canto de olho, e se encher de esperanças, pelo mínimo. Não que eu esteja exigindo, apenas ficaria muito feliz se isso espontaneamente acontecesse, acontece que é pior, muito pior o momento. É estranho um dia ter sido a única para ele, quando no momento de hoje se só mais uma. Um dia ele me dizia o certo e o errado, e eu fingia não escutar, por apenas achar que o que ele pensava sim era o errado, e nós nos perdemos em destinos incertos, e na continuidade do monologo eu resolvi testar o errado pra mim e o certo pra ele, e passei a me sentir muito melhor, parecia que parando de cometer loucuras, e prejudicar a mim mesma era bom, me fazia bem, que o antiga certa maneira revolta de autodestruição não passava de uma vida vazia, onde eu conseguia escapar dos meus problemas, dos nossos problemas, e nunca os resolvia. Hoje, eu não estou mais escapando dos problemas como uma bicha covarde, e estou enfrentando lucidamente, e também não os consigo resolver, mas os enxergo como nunca, e o quão eu fui inconseqüente com aqueles atos involuntários de praticamente jogar tudo pro alto e dizer ‘foda-se’. Sim, foda-se, quem se fudeu forte e unicamente foi eu mesma. Espero que ele tenha ficado bem. É estranho pensar ter encontrado o amor da sua vida, a gente se liga de certa forma a essa pessoa de forma enigmática, que mesmo que pra essa pessoa você seja só um amigo, ou um ex affair que deu errado, a gente continua a produzir e reproduzir fantasias exacerbadas em cima daquilo e daquela pessoa, e a gente passa a se sentir como uma lunática obsessiva. Então, to aqui como uma idiota com alguma síndrome desconhecida falando que eu amo, amo e amo. Como nunca foi possível antes. E fico aqui pensando nele, e planejando que um dia eu vou sair correndo vê-lo e tudo será lindo como um filme fofo que passa na sessão da tarde. E me sinto logo depois uma culpa enorme, você entende? Tipo comer e vomitar depois. Um dia ele também sonhou isso comigo, talvez hoje em dia ainda sonhe um pouco, mais um dia amamos paralelamente, e hoje sei que o que eu sinto extrapolou os limites da razão, e acho que para ele está tudo bem, talvez ainda deseje um pouco, mas por algum flash de pensamento, enquanto eu, ainda continuo todas essas horas pensando. Acho que meu cérebro vai explodir. Então escrevo textos cheios de metáforas tentando expelir sentimentos com a tentativa desesperada de me sentir talvez com pesos a menos no coração e na consciência. E por final me sinto uma imbecil pensando se mando ou não mando o que eu escrevi, se falo ou se não falo tudo que sinto. E quando falo me sinto pior ainda pensando o que o outro ira fazer no outro lado da tela quem sabe pensar que sou uma lunática e eu acabo num misto de vergonha e orgulho de mim mesma. Então que se dane tudo, que me ache uma idiota, que me ignore, que me esnobe, ou que me iluda. Mas eu o amo, e o pior que pode acontecer entre tudo isso é nós não ficarmos juntos, então alivio meus julgamentos, pois sei que se um dia eu estiver com ele, todas minhas imbecilidades julgadas por mim própria, serão então absolvidas, pois as tentativas não foram em vão.

A falta

2008-03-20T15:13:00.000-03:00

Por mais que as coisas fluíam com leveza, algo ali parecia irrequieto. Enroscava-se entre os lençóis, e indócil não encontrava nenhuma serenidade, entre pesadelos e pensamentos indigestos parecia não conseguir acordar. Estando completamente submersa naquele estado de quase transe. Sentimentos não revelados se confessavam ali, acordava ansiosa, a espera da recíproca não conquistada.
Naquele letargo, uma figura atípica lhe falava: Isto é apenas a forma sintetizada do Eu de todos, onde sempre existe o bem e o mau. Enquanto isso aqueles castelos, se tornavam ruínas, assim como si.
Acordava exausta, de tantas fugas e assombros vividos naquela noite. Alterava-se entre entender suas entrelinhas e então se atirava num entregar profundo de aceitações. Mas só, num estado meditativo não enxergava o que ainda havia ali, a Falta. Sentia-se completa, estava amadurecendo, e todo aquele presságio lhe trazia bons frutos. Porém submerso a aqueles sonhos, a falta continuava veemente. Então arremessava entre choros penosos, até que seus lábios estivessem completamente inchados e seu rosto transfigurado. Chorava pela falta. Comia compulsivamente onde pensava que então aquilo lhe confortaria. Na verdade só enchia seu estomago. A Falta estava puramente na sua alma. Culpada, e cúmplice de si, dirigia-se calmamente a uma privada qualquer, ali se ajoelhava como se fosse um altar, entre respirações profundas e culpas encravas, vigorosamente enfiava seu dedo indicador na sua garganta, sem dó. Vomitava compulsivamente, como se aquele ato a redimiria de suas culpas. Acabado o martírio então se achava digna de prazeres momentâneos, fumava um cigarro mentolado calmamente, e então voltava a si. Sem perceber que a auto destruição estava presente no seu cotidiano doentio, a procura de poder cicatrizar seu falsear.
Na mesma semana, um tanto de fulgor começava há clarear aqueles dias, a grande descoberta. Descobriria então a falta. Falta de si própria que consequentemente lhe causava suas árduas desilusões. Sua única veleidade era que tudo aquilo fosse recíproco, mas num passado, ela mesma havia desiludido suas esperanças e logo a do outro. Neles haviam se extinguido, pois ela mesma havia feito questão de fazer esse afazer. Porém nela, havia sido mais um equivoco, permaneceram presentes, em cada dia, hora ou segundo da sua existência, lhe causando males desmedidos, porque sabia que a única culpada era ela mesma, aquele reflexo mitigado ao espelho. Quase já irreconhecível a ela. Tentava recuperar suas perdas insistentemente, e não via nenhum resultado.
Nefasta, dormia por 15 horas seguidas, e desejava que tudo aquilo passasse rápido, e assim, se demorava mais ainda a ultimar. Deveria ter uma saída, uma solução. A buscava compulsivamente, pois sabia que em algum momento aquilo havia de ser suprido, talvez por um esquecer obvio do passado desmantelado, ou a visão de um novo futuro estimulante para que houvesse forças para ser seguido.
Nenhum futuro lhe parecia animador. Nada era o esperado. Pois no seu intimo, sabia que a falta só seria atenuada, quando aquele passado fosse enfim consolidado. E conhecia este caminhar, por visões ou devaneios, mas o conhecia, e sua percepção lhe dava avisos que estava próximo o capitulo posterior, anteriormente ansiado. Só assim poderia voltar a sonhar, dando espaço a novas histórias, ou reconstruir aquela passar antiga. Só precisava de um sim, e iria esperar, por ele.

Em órbita

2008-03-20T15:12:00.001-03:00

A diferença entre impor uma nova proposta de vida, e segui-las pode ser a grande defasagem de ser e desejar ser. Imaginamos um futuro idealista, onde não fazemos esforço algum para atingir metade dos desígnios sonhados.
Desta vez, ansiava pelo diferente, para que cumprisse e praticasse todos os esforços pelo final propósito. Então se contradizia entre empurrar mais um dia qualquer, ou continuar tentando. Estava firme de si, e faria o além-mundo para conseguir. Há quase uma década chegava sempre no ‘quase’, chegou à vez de atingir o final, e descobrir as sensações que ele poderia causar. Teria que se jogar numa exaustiva jornada, onde no momento sempre aparecia coisas mais interessantes a fazer, do que seguir seus objetivos. Estava ali o erro: as distrações. Havia lhe dado prazos, e desta vez, não seria em vão seu esforço.
Flutuava numa água límpida, já não sentia mais a gravidade de seu corpo, nem o peso de seus pensamentos, era só ela e água. O céu naquela noite parecia estar contribuindo pelas tais sensações vividas naquele instante, a noite escura, com estrelas, algumas já não existiam mais, e continuavam a expandir seu brilho, refletindo em si, toda a claridade daquela noite, onde o fulgor e penumbra se liquefaziam num único horizonte. Assim como ele, ela se fundia em nada. Era apenas alma, seria capaz de alucinar estar morta, e só podia sentir sua essência. Já não era nem homem nem mulher, nem adulta, nem criança. Era como aquelas estrelas, que entre luz e sombra se unificavam num embaraçar indecifrável, assim como era o universo, pela primeira vez, sabia e se sentia parte dele. Cheio de estrelas, buracos negros, explosões, formas de existência, e sua própria expansão e contração natural. Recriando-se a cada segundo. Assim como ela.
Éramos parte disso. E fingíamos não saber, quando no fundo todos sempre compreendíamos, e pensávamos que não. Quem sabe, por maquinal das coisas, ou regras meramente enganosas. Sentir-se assim, era como se recarregar numa nova reencarnação. Criança posta a viver e refazer sua jornada.
Ali estava a altercação para não fugir do final, havia se recarregado. Poderia pela primeira vez saber qual era aquele sabor de conquistar a chegada. Mas ainda teria que esperar seus dias, pois ainda não era a hora.

Solilóquio

2008-03-20T15:08:00.000-03:00

Acabar com as próprias esperanças é tão complexo, quanto pessoas alheias acabarem com esperanças de outrem. Por mais árduo que seja às vezes é imprescindível. Quem sabe por uma proteção natural para evitar póstumos sofrimentos; desistir.
Naquele momento, o chá quente de camomila com um pouco de mel lhe trazia um cínico conforto, de que tudo estava bem. Aquecia sua garganta, sentindo pequenas queimaduras ao descer daquele liquido tranqüilizante. Não tantas, quanto às queimaduras que a feriam por dentro. Seu olhar se comprimia num único ponto imaginário, a busca de uma solução rápida para que talvez ainda existisse algum escasso pretexto para continuar tentando. Não havia. Já havia persistido demais numa causa onde só conseguiria cavar sua própria cova, era a hora de tentar curar seus cancros e poder seguir, no tal plano B desesperado.
Não iria mais cair em joguetes, nos quais estava em jogo seu próprio destino, dessa vez, as coisas já não pareciam mais tão duras. Calejada de outras ocasiões onde àquela história se reproduzia insistentemente. Já não havia mais dores, porém mais intenso que isso latejava o peso denso do fracasso. As estratégias haviam se fundido numa derrota, e a coação de continuar existindo era uma tarefa um tanto sacrificante, mas permanecer com a antiga vitalidade era imperioso. Sabia que aquela perda não era uma avaria qualquer, mas sim um abdicar de uma quimera, caindo das nuvens, pra uma realidade absorvente.
Ela estava ali, presente, sem mais ilusões, sabia que a principal causadora disto era ela mesma por situações passadas onde falsas expectativas haviam lhe feito agir de forma equivoca com seus próprios sentidos.
Num passado distante, já pudera conviver com ensaios de outros numa realidade que era sua própria no tempo presente. Havia desejado poder também ser daquele teor. Parecia impraticável, mas, contudo cobiçava viver daquela forma. Chegou o dia que isto aconteceu, estava como sempre desejava: como aqueles outros viviam e lhe relatavam ser. E não era como esperava que fosse.
A partir daquele momento seria assim. Por mais excêntrico que fosse para uma pessoa que um dia se derretia em amores e ódios turbulentos, viver sem sentir. Anulava seus sentimentos ao extremo. Suas prioridades passaram a ser secundárias, e seus sonhos, começaram a se tornar inúteis, pois o próximo a sua volta não faria o mínimo esforço para tentar vive-los.
A derrota passou a ser vitória num póstumo momento. Pois ela sabia que havia tentado, e arriscou até os últimos segundos, ainda que o grito histérico no seu peito abrisse forças para mudar de chão, num passar dum presságio. E eles, mal haviam se levantado da cadeira para dizer que haviam desistido, permaneciam ali, apáticos e néscios num fato onde se carecia de respostas, por mais duras que fossem. Ela as respondeu, estava exausta, e precisava dormir respirar, e viver sem passar os dias na expectativa de rebate do outro, aquele outro que nem se quer levantou-se pra dizer um não sonoro, para aliviar, e acabar enfim com aquela história, na qual, ela própria tratou de quebrar os laços.
Cortava eles com cuidado e simultaneamente abandonava-os então, como uma mãe desnaturada, deixando um bebê recém nascido numa porta qualquer. Desobrigava-se de uma história onde a única personagem viva era ela própria. Fadigada de monólogos. Entrou cada vez mais num monólogo sem fim, na tentativa de poder fugir deles, os adentrava cada vez mais pujante, cavando um poço pelo qual escoava seu liquido vital entre suas fendas.
Libertar-se, já não era penoso, mas escapar de promessas falidas havia a tornado mais só do que ficar a espera delas serem compridas. O palco escuro, com o divã antigo de arte renascentista a aguardava, para o continuar de um existir, pelo qual o acaso lhe reservava somente, o frio enérgico de um solilóquio. Assim frigidos por fim.

Perfídia

2008-03-04T12:09:00.000-03:00

O metrô demorava a vir. Impaciente e colérica apertava seus dedos entre as mãos da forma mais vigorosa possível. Seus olhos castanhos intensos expressavam pura fúria, desejava um explosivo forte, um TNT que explodissem todos eles. Todos aqueles que a atraiçoaram pelas costas. Eles não tinham limites, eram egocêntricos e individualistas. Um dia havia acreditado neles, tinha-os amado, e aberto mão de diversas coisas por todos eles. Tomava partido, comprava brigas, e ofensas. Porém no final, todos se resolviam, e a deixava de lado em busca da sua própria felicidade, enquanto ela só desejava a presença deles. Traída, cobiçava a queda dos seus desleais aliados.
Fazia planos, arquitetava venenos, o ódio de uma pessoa traída poderia provocar a queda de outros tantos, e principalmente de si. Seu único desejo era a infelicidade deles, e com isso, acabava atraindo sua própria desgraça. Fumava, bebia e comia compulsivamente, aquela ira desgraçava seus dias. Apetecia no seu íntimo para que a justiça fosse feita, nem que fosse pelas próprias mãos. Ser traída por um parceiro ou um amigo poderia ser difícil, mas ser atraiçoado pelos seus progenitores parecia algo inesperado. As conseqüências eram graves, todos a sua volta lhe pareciam falsos, se seus pais foram capazes de lhe trazer seu próprio infortúnio, o que poderia vir do próximo? Havia passado dois anos tentando unir aqueles dois, cometeu claudicações por eles, engolindo sua própria estima. E quando tudo aboliu, lhe viraram a costas e só pensaram em si próprios. A raiva consumia, seria capaz de matar, se melhor fosse, não só a eles, mas todos os envolvidos na história. Já não temia mais nada, e isso era perigoso para qualquer ser humano: O não temor.
Mas aquilo feria a ela, desejava muito não ter aqueles sentimentos, pois não era uma má pessoa, apenas alguém que se sentia injustiçada. A ira poderia lhe causar males impossíveis de serem medidos num futuro próximo. Seus sentimentos se confundiam e entrelaçavam-se novamente. Como um expandir e contrair sistemático.
Por vezes, sentia pena, e tentava ver as coisas de um ângulo menos maléfico. Então passava um dia bem, fazia ligações e sentia algumas nostalgias de um tempo onde tudo dava certo. Porém esse dia passava, virava mais alguma noite entre seus escritos, e outras tarefas e todos os sentidos se contradiziam, e lhe vinha uma vontade quase irrefletida de arrebentar a cara de todos seus traidores. Feroz agia como vilã, pensava na grana que poderia vir com isso, e a justiça feita, era isso que eles mereciam. Por outras vezes acreditava que a vida poderia ser mais dura para eles, a morte seria talvez uma benção, e ela não desejava isso, para ela, se alguém merecia ser infeliz, e cruelmente torturados eram eles, até que não suportassem mais a vida.
Mas no fundo algo tomava conta de si, e abrandava seus sentimentos, como uma mão divina. Desejava paz e seguir tudo adiante esquecendo o que passou, junto com seus martírios, imêmore dos fatos. Talvez eles não tivessem feito por mal, só estavam imaturos ainda para enxergar. Fingia. Havia se tornado uma fingida de marca maior. E só assim conseguia levar seus dias e noites. Possuía características jamais imaginadas por ela, o ódio mudara seu comportamento, e seria capaz de qualquer coisa dali em diante.
Contradizendo todos os fatos, lia, praticava e sussurrava frases positivas, e tentava afogar suas mágoas ao mesmo tempo em auto destruição.
O ódio ganancioso parecia uma nova forma de existência. Mas pela primeira vez lhe tinha feito chorar. Sentimentos gelados geralmente não se escoavam em lágrimas, mas desta vez haviam se fundido em num choro desesperado. Talvez, porque não fosse somente ódio.

A Espera

2008-03-04T12:07:00.000-03:00

O telefone toca. Ela se quer levanta-se daquela poltrona para atender, pois não era o chamado esperado, a tal resposta pela qual movia seus dias. Inquieta, andava de um lado para o outro, roia o resto de unhas que ainda restavam nos seus dedos longos, fumava mais um cigarro qualquer, já acendendo o próximo na brasa do mesmo. A resposta talvez nunca chegasse, ou quem sabe fosse meramente respondida de forma afável, porquanto, saber que alguém possuía sentimentos em cima de si, aquecia o ego, resultava por vezes deleito para alguns.
O fim de semana seria longo, quem sabe ele nem fosse ler aquelas declarações. Ou apenas achar mais uma asneira vinda dela, fulana estranha, que transbordava paradoxos nas suas frases medidamente digitadas, porém repensadas inúmeras vezes antes de serem enviadas para ele. Imponderável, gastava parte de seu tempo pensando num transcorrer utópico de uma fábula criada por eles. Mas ela queria arriscar, pois no seu imo, algo dizia que não era para desistir disso. Seria como abandonar uma história nos primeiros parágrafos. Histórias não eram concluíam assim, precisava-se de desfecho, por mais duros que fossem. Ela tentaria. Nos últimos tempos já não desistia fácil das coisas, mesmo que elas fugissem de si.
Planejou distrações, para seu corpo, alma e mente. Para que a resposta viesse serena, sem o pulsar repetitivo da aflição da espera. Deveria quem sabe encontrar alguns amigos, cair numa farra qualquer, fingindo estar tudo bem, e que no ponto médio do decorrer da noite, tudo realmente estivesse bem, nem que fossem por minutos ou poucas horas a seguir, por emoções forçadas. Por algumas vezes sentimentos artificialmente provocados só a levavam cada vez mais para a realidade, e todos os anseios que sentia por ele, e por sua espera.
Procurava num poço escuro a saída para tudo isso. Acreditara demais naquela fábula, e persistia nela. Foi aí o momento oportuno para despejar então palavras impregnadas de sensibilidade instigadas por ele. E só bastou um sinal para o estopim da explosão de sentimentos. Não sabia se aquele sinal era veraz, mas confiou na sua intuição para derramar parte dela, para que ele a conhece-se, e almejava que ele retribuísse.
Sua cabeça fervia em idéias e planos perfeitos para conquistar o inconquistável. Destruía sonhos alheios por passatempo, no final apenas para tentar suprir seus desejos íntimos, que por ele um dia foram afagados docemente, e sentia ausência. Substituía-o entre garrafas de vodka jogadas num terreno qualquer, junto com carteiras vazias de algum cigarro, entre amores e prazeres culpados. Não suportava mais essa rotina doentia, e se jogou num mar violento, para que as ondas pudessem quebrá-la ao meio, ou então jogá-la numa ilha fleuma, que dentre suas areias finas e brancas, a cobririam seu corpo como um manto, ou simples colo de mãe, que a diria que está tudo bem, que já poderia dormir em paz.
Havia passados poucos segundos, mas seus pensamentos frenéticos lhe davam a impressão de que horas teriam se passado com eles. O telefone continuava a tocar, ela levantou-se calmante, apagou o cigarro na metade, o deixando entre as cinzas, e procurava entre a desordem o aparelho telefônico, enquanto cantava como se não estivesse a mínima pressa, that's what you get. Enfim conseguiu encontrá-lo, seus dedos compridos de unhas ruídas apertaram o send com força e certo desespero.

- Alô?
- Gostaria de falar com a Vilma.
- Não mora ninguém com esse nome aqui.
- Ah! Desculpa foi engano.
- Sempre é.
- O que você falou moça?
- Falei que era engano.
- Ah! Sim, engano... Tudo bem, obrigado.
- De nada.

Desligou e voltou a se encontrar nos seus pensamentos. Enganos. Sempre são enganos. Mas daquela vez sabia que para ela não seria engano. O desfecho esperado poderia não chegar, mas seus sentimentos, por ele, nunca seriam enganosos.

A imortalidade das raízes

2008-02-29T11:26:00.000-03:00

A respiração profunda e o semblante terno só escondiam um único fato. O fato de que dentro dela, emoções mórbidas e silenciosas já brotadas há muito tempo permaneciam ali vivas. Brotar. Como assim brotar? Emoções não eram como plantas, porque aquelas que estavam ali já não haviam sido regadas há muito tempo, pelo contrário, já haviam sido pisadas, esmagadas, queimadas e afogadas, mas no fundo daquela terra, de certa alma, suas raízes permaneceram imóveis, e sem sentido continuavam a brotar. Como plantas imortais, com os sentimentos mais celestes, algo de profano existia neles.
Algo encravado havia. Coisas que nem o melhor solvente conseguiria abater. Dentro dela esses tais devaneios permaneciam fixos, junto com desejos oníricos, ordenado a uma fisionomia por vezes vã. Um dia aqueles sonhos foram compartilhados, mas com a desintegração daquelas duas almas, deveriam extinguir-se então tais devaneios. Porém não foi o que ocorreu.
Sonhava só, como se o decorrer desse sonho tudo continuasse existindo como era anteriormente. Um passado próximo, mas que para ele aos olhos dela, parecia ter se suprido no espaço. Talvez numa atmosfera distante existisse um passado jogado ao vento.
Aquelas sensações continuavam brotando, carregando certo desespero agudo, acoplado seguidamente de uma paz. Mas era uma paz tão branda que seu corpo ali imóvel ficava, tomado por uma morfina qualquer naturalmente produzida pelas tais raízes, presas em si.
Os esforços pareciam em vão, entretanto a certeza de um final feliz lhe dava a seiva de continuar persistindo numa causa que o único fundamento era um mero sonho. Sonhos que um dia viveram dentro deles, e naquela época era pleno alento. Alento que manteve dentro dela a certeza de um futuro que não veio a ocorrer, porem seus efeitos colaterais eram mais violentos que cocaína. O vicio. A fissura. O desejo. O ódio. E a satisfação.
Respirava tais raízes. E se arrebatava então entre esperanças de palavras um dia citadas por alguém que parecia ter esquecido ou desejar esquecê-las, jogado-as no ar, para que o universo as dissipasse.
Seu único anseio era para que suas plantas fossem regadas. E que voltassem a brotar, porém não só. O estar solitário não era necessariamente o estado de encontrar-se sem ninguém. Mas sem aquele que faziam crescer suas raízes, e cuidá-las enfim. Estava tão distante, não só carnalmente, mas seu íntimo estava longe. Parecia recuar-se então quando ela instigava a mostrar que estava presente. Encontrava-se onde sempre esteve; sentindo os mesmos anseios. E desejava, ah! Se desejava que ele também os pudesse sentir. No fundo acreditava que tudo aquilo ainda existida nele, e esperava que só bastasse certo tempo para que tudo se conduzisse ao desfecho esperado. Como sempre foi.
Quiçá desta vez seria diferente, e se díspar de fases anteriores onde à certeza de que no final tudo daria certo aliviava as emoções chafurdadas dentro de si. Desta vez, por diferente que seria o desenrolar do enredo, não seria fácil matar suas emoções e se entregaria a lastimar por dias, tentando seguir num futuro ilusório, um plano B de vida criado no desespero de um suplício.
Contudo, as raízes permaneceram fixadas numa única alma, a espera do outro para que fossem, quem sabe, um dia regadas novamente, pela singular causa quão as tornavam imortais.

Acorda menina!

2008-02-29T11:18:00.000-03:00

Você sabe a dor e a beleza de estar numa das melhores fases de nossas vidas? A adolescência? Parece simples. E tudo deveria se encaminhar como um filme da sessão da tarde, onde meninas loiras, peitudas, líderes de torcida, são felizes, passeiam pelo shopping com as amigas, e namoram os bonitões da escola, que com eles vão para festinhas particulares esbanjar juventude e a beleza digna dessa fase. Mas nem para todas é assim. Ou melhor, pra grande maioria não é assim. Meninas de treze á dezessete anos passam por muito mais coisas do que simplesmente a vida perfeita de um enlatado filme americano. Há sempre aquele príncipe que não sabe nem da nossa existência, ou aquele que finge saber para depois como se nos acordasse de um sonho fale: ‘acabou’. Há aquela espinha que insiste em crescer bem no meio de nossa testa, ou o fato de que fulaninha da série superior é muito mais gostosa. Como crescer faz a gente sofrer, e torna uma das ‘melhores fases da vida’ numa torturante experiência. A gente não sabe quem é, e pensa saber. A gente não sabe do que gosta, e pensa gostar. Nossos melhores amigos dessa época, os tais que contávamos todos nossos segredos, muitos vão sumir. Nossos amores também. E a gente cresce... E tudo passa, e daí vem a saudade de voltar tudo atrás e ter aquelas antigas preocupações com a espinha na testa. A gente cresce menina, e vê que o fato de ser rejeitada, ou traída, são coisas naturais da vida, e isso não vai se tornar mais fim do mundo. Com o passar do tempo aprendemos a nos conhecer e descobrimos que o amor próprio vale mais do que qualquer coisa, e a partir do momento em que nós somos apresentados a esse amor, nada mais nos atinge. Aprendemos a apreciar nossa própria companhia e saber nos dar valor. Pois mais do que ninguém, só você pode conhecer você mesma, e saber da felicidade de ser quem és.
Ah! Se eu estivesse enxergado tudo isso no auge dos meus 15 aninhos... Seria menos martírio e uma experiência menos torturante do que realmente foi. Mas a gente só enxerga quando a vida nos dá uma lavada, um tapa na cara e fala: Acorda menina!
E a gente acorda, viramos adultos. Muitos pioram todas as situações e transformam a vida mais penosa do que realmente é. Em compensação outros, transformam tudo numa dádiva divina. Então chegou a minha vez de tomar o papel de vida e falar: Acorda menina! Você tem qualidades que a fulaninha gostosinha não tem. Se aquele cara infeliz não te quer, é porque não te merece (eu escutei isso mil vezes e nunca entendia), mas realmente ele não te merece, a pessoa que recusa uma oportunidade de ser amado é porque não está maduro o suficiente para entender isso. Se você tem uma amizade falsa, não tenha ódio, apenas pena dessa pessoa, pois falsos amigos são geralmente nossos maiores fãs, mas com desejo oprimido de inveja, e tenha pena, pois só você tem todas as características desejáveis por eles. Então menina, acorda, sorria, e esbanje da vida na graça da melhor época de nossas vidas. Se jogar numa musica brega, e faça tudo que sempre quis fazer. Não há júri suficiente para te impedir de ser feliz.
- Se a vida gasta em você, te faz de pano de chão, fica tranqüilo porque nada é em vão, o que se tem a fazer é relaxar e beber... Nada vibra mais que a vibe da tua alma... Felicidade é um fim de tarde olhando o mar, a gravidade não me impede de voar, longe de toda negatividade a onda boa se propaga no ar –.
Atraia o que você deseja atrair. Não pense no que você não quer. E o mais importante, viva.

Chegou a hora de viver

2008-02-26T15:46:00.002-03:00

São exatamente, 19 anos, seis meses, 7.030 dias, 168 mil e 720 horas de vida, mas quando que pude viver intensamente, sem receios, ou medo de trair meus ideais, o acabar me machucando? Seria viver? Acho que tive momentos intensos, e marcantes, e pessoas importantíssimas passaram em cada um deles, mas agora, paro e penso: Eu me doei a aquele momento, ou seja, eu o vivi intensamente? A resposta apesar de carregarem certo peso de fracasso, é não. Não os vivi. Já fiz de tudo, já li de tudo, já fui de tudo. Mas não fiz desse ‘tudo’ intenso o suficiente, junto disso vem a sensação de que poderia ter sido melhor, poderia ter me jogado em cada história. Viver intensamente não significa encher a cara de drogas, cigarros, bebidas, tesões, viagens, paixões. Mas sim, viver cada momento com toda sua intensidade, sem medo de se machucar, de morrer, de se decepcionar, de decepcionar os outros, apenas viver. Tão simples, porque complicar tanto, com tantas regras e condutas sociais? MEDO. Palavra constante em nossos atos, medo de ser sincero, medo de ser ridicularizado, medo de se machucar, medo de queeeeeeeeee? Medo de viver?
Por muitas vezes não demonstrei nos meus atos por medo de ser julgada, por medo de ser expulsa de casa, por medo de ser expulsa da escola, por medo de perder, por medo de ganhar, medo, medo, medo.
Cometi um assassinato. Por outras vezes disse que matei meus amores. Por quê? Medo.
Hoje mato o medo. O mato, o sacrifico, o humilho. Chegou à hora de viver. Porque o que eu chamava de viver, era apenas medo. Resumo-me em carne, osso, sangue, água, mulher, humana, menina, que chora que berra no travesseiro para espantar nuvens negras acima da minha cabeça, rio, ah! Passo mais que parte do meu dia explodindo em risadas... Mas sempre o medo. Matei fria e calculista.
Agora estou pronta. Pra viver. Soa estranho... Como assim estar pronta pra vida? Estou pronta pra ir aos céus, e estou pronta pra cair e quebrar a cara no chão. Estou pronta pra viver um grande amor, estou pronta pra me doar, estou pronta pra ser amiga pra ser filha, pra ser mãe. Estou pronta pra ser feliz, triste, mas mais que isso, estou pronta pra passar pela vida sem medo dos olhos em fúria do júri. Estou pronta pra falar que amo, estou pronta pra falar que odeio, e viver, viver, viver.
E ser uma nova pessoa. O mundo não precisa de uma humanidade melhor, mas sim uma nova humanidade. A nova humanidade concebe em todos nós, mas com outra concepção de conciência. E ser livre pra mudar, e se adaptar a cada sensação. Há certo tempo estou realmente me esforçando pra anular ao máximo meus hábitos ruins, pois essa nova conciencia tomou conta, para que eu pudesse viver sem medo, e parar de me esconder atrás de mascaras de ‘bad girl’. “Logo eu, que sempre achei legal ser tão errado”. A gente muda. Mas as sintonias continuaram ligadas. E a promessa de viver intensamente cada uma delas parte daqui. “Diferenças sim, mas nunca maiores que o nosso valor.”

Peguei aquelas frases em aspas de vícios e virtudes, relembrando alguns anos atrás essa tal trilha.

Novo dia, nova vida

2008-02-26T15:46:00.001-03:00

Algumas questões da vida se tornam tão repetitivas que junto delas vem frases e pensamentos que soam como clichês. Talvez estejamos andando em círculos? Não, círculos nunca, mas sim como espirais, pois o caminho pode ser parecido, mas sempre em cada passagem há uma perspectiva nova, uma visão diferente. Na vida há questões difíceis de serem resolvidas, mas a saída sempre está ali, na nossa frente, porém os problemas nos confundem, e fica praticamente impossível achar a saída, mesmo ela estando dentro de nós. “A vida é feita de escolhas”, escutamos essa frase frequentemente, e isso torna tudo mais confuso do que parece ser. Como assim, escolhas? Como se fosse simples, como escolher entrar pela rua da esquerda ou da direita, procurando um local, sem saber o caminho. Mas uma coisa que nunca reparamos; Dentro dessas escolhas estão sensações, sentimentos, ‘feeling’... Como quer que seja o nome. Escolhas certas? Escolhas erradas? Não sei dizer se nesses momentos há o certo ou errado, mas com certeza, existem aquelas escolhas que fazemos porque realmente acreditamos, e desejamos fazê-las, e há aquelas que fazemos por simples medo. O caminho mais curto e reto, a saída que parece ser certa talvez não seja a mais reconfortante. Quando fazemos nossas escolhas com paixão, vem junto com ela à segurança, e a sensação de força interior junto dela. Quando fazemos nossas escolhas por medo, mesmo que seja ‘o certo a fazer’, junto vem o receio, o que contribui para que as coisas não tomem o rumo esperado.
Nesse fim de semana, tudo pareceu dar errado, e no fim de domingo tudo pareceu dar certo, pois o lado de ver as coisas de outra forma pareceu mais evidente em mim. Aconteceram coisas que não previ; algumas decepções, e certas duvidas de que se minhas escolhas estavam certas. Junto disso, veio uma carga de emoções também não planejadas. Porém, domingo à noite aconteceram fatos que merecem um pouco de riso agora, mas que no momento foram extremamente desesperadores. Naquele momento uma pessoa querida que estava junto falou: “Respira. Relaxa. E tenha fé.” Não fé num deus, ou em algum ser superior, mas sim fé em nós mesmos, que se nós acreditarmos, tudo dá certo. Fechei meus olhos, e acreditei, e aquela mão perto de mim que também acreditava, juntas tínhamos uma única força, e fé em nós mesmos, e tudo deu certo. Mesmo sendo uma coisa singela, uma situação mesquinha, aquela fé em mim mesma me trouxe certezas pra ver que a solução pra tudo estava ali na minha frente, só faltava eu respirar, relaxar, e ter fé em mim. Então vi que nada foi decepção que a cada não, me surgem milhares de ‘sins’, só faltava eu enxergar. Que minhas escolhas façam valer a pena, pois eu vou fazer por todas elas, porque viver com medo, não é viver. Preferindo viver sempre uma vida com felicidades intensas e decepções mórbidas, do que viver aquela vida morna, e com o cinza escuro do dia de quem não sabe o que é ser feliz por intenso nem triste. A luz precisa de sombra pra ser.

Que essa semana seja maravilhosa para todos, pois sei que a mim, começo uma nova fase, e que há de ser incrível. “A dor e a alegria de ser quem eu sou”.

Beijos a alguns amigos distantes que estou com muita saudade. Também aqueles que estou próxima e ás vezes pareço distante. Tudo é fase, tudo muda, mas as experiências são eternas. Talvez meu ciclo de amizade de hoje seja oposto do de amanha, como o de que era ontem, mas só agora pude ver, que mesmo havendo separações, cada um foi eterno. E cada momento singelo, torna-se marcante.

Plágios do meu Eu

2008-02-26T15:43:00.000-03:00

Quanto a mim, fico por aqui comparecendo a atos públicos, entre uma e outra carreira, pichando muros cheios de terrorismo poético, em plena ressaca, um dia de monja, um dia de puta, um dia de Joplin, um dia de Teresa de Calcutá, um dia de merda. Éramos diferentes, ai como éramos diferentes, éramos melhores, éramos mais, éramos superiores, éramos escolhidos, éramos vagamente sagrados, mas só conseguir te possuir me masturbando, pois tinha a biblioteca de Alexandria separando nossos corpos. Não que fosse amor de menos, dizíamos sempre o contrário, era amor demais, você acreditava mesmo nisso? Naquele bar infecto onde costumava afogar minhas impotências em baldes de lirismo juvenil, imbecil, e eu disse não; é como bons-intelectuais-pequenos-burgueses, havia em tudo uma narração de um filme alternativo qualquer, onde traços e cores sempre estiveram presentes demais, talvez acima de real-virtual, amor-sexo, fidelidade-lealdade. Angústia, tempos de convívio cotidiano, mas ando, ando, tenho uma coisa apertada aqui no meu peito, um sufoco, uma sede, um peso, não me venha com essas histórias de atraiçoamos-todos-nossos-ideiais, nunca tive porra de ideal nenhum, só queria era salvar a minha, veja só que coisa mais individualista elitista, capitalista, só queria ser feliz, burra, gorda, alienada e completamente feliz, cara. Já li tudo, já tentei macrobiótica psicanálise drogas acupuntura suicídio ioga dança natação cooper astrologia patins marxismo candomblé boate gay ecologia, sobrou só esse nó no peito, agora o que faço? Já sei tudo de mim, tomei mais de cinqüenta ácidos, fiz anos de psicanálise, já pirei de clinica, lembra? Não estou bêbada nem louca, estou lúcida pra caralho, e sei claramente que não tenho nenhuma saída. Passo uma semana a ban-chá e arroz integral, absolutamente santa, absolutamente limpa, depois tomo outro porre, cheiro cinco gramas, bato o carro numa esquina. Os homens são tão necessariamente loucos que não ser louco seria outra forma de loucura. Necessariamente porque o dualismo existencial torna sua situação impossível, um dilema torturante.
Naquele momento especifico, por uma predileção, tendência, símbolo, sintoma ou como queiram chamá-lo, pessoas, ao rock inglês alternativo, aos cafés amargos, aos tabacos fortes. E ao fato de haver uma história em suspenso? Não digamos assim, pois uma história nunca fica suspensa: ela se consuma no que se interrompe, ela é cheia de pontos finais, o que a gente imagina que poderia ser uma continuação não passa de um novo capítulo, eventualmente conservando as mesmas personagens do capítulo anterior, mas seguindo uma ordem cujas regras nos são ilusórias, às vezes familiares? Ou inteiramente aleatórias? A verdade é que se chega sempre longe demais quando não se quer ir direto aos fatos. Assim lentos, assim amargos, assim fortes até. Sobrevivendo à morte de todos os presságios.
Há um excesso de cores e de formas pelo mundo. E tudo vibra. Só às vezes julgo compreender. Então tenho vontade de abrir todas as janelas da casa para que o sol possa entrar.
Era só meu aquele esforço, eu soube, e essa talvez tenha sido a primeira vez em que te surpreendi existindo, paralelo entre mim e você. Oníricos, trocávamos sonhos os dois. Do teu dia quase não sei mais, mas sei do teu labirinto, e também não entendo. Caminhas em busca do teatro para entrar em cena e desempenhar o teu papel de sonho do sonho de outro. Mas – sei, sabes, sabemos – as uvas talvez custem demais a amadurecer. E quase não temos tempo.
Tudo como se fosse uma outra espécie de felicidade, esse desembaraçar-se de uma também felicidade. Emersa, chafurdava emoções: tinha desejos violentos, pequenas gulas, urgências perigosas, enternecimentos melados, ódios virulentos, tesões insaciáveis. Ouvia canções lamentosas, bebia para despertar fantasmas distraídos, relia ou escrevia cartas apaixonadas, transbordantes de rosas e abismos. Exausta, então, afogava-se num sono sem sonhos, por vezes – quando o ensaio geral das emoções artificialmente provocadas.
Alguma coisa explodiu, partida em cacos. A partir de então, tudo ficou ainda mais complicado. E mais real. Já havia ali, ou em mim, ou como for que seja, outra pessoa. Que mais me podes dar, que mais me tens a dar, a marca de uma nova dor, novo amor, enfim, seja. Muito mais que com amor ou qualquer outra forma tortuosa de paixão, será surpreso no que olharás agora, porque este outro nada sabes sobre o próprio poder sobre mim, e neste exato momento poderia escolher entre torná-lo ciente de que dependo dele para que me ilumine ou escureça-me assim, intensamente, ou quem sabe orgulhoso me negar o conhecimento desse estranho poder, para que não me estraçalhe impiedoso, numa paixão, que existe a poucos dias, e parece existir desde sempre, posta agora, como cartas na mesa para que comecemos a jogar.
Mas porque as coisas são mesmo assim, talvez por certa magia, predestinações, caminhos ou simplesmente acaso, quem saberá, ou ainda por natural que assim fosse, menos que natural, inevitável, fatalidades, trágicos encantos – belíssimos.